Cara Mempererat Ikatan dengan Anak usia 3-5 tahun Menurut buku “Peaceful Parent, Happy Kids”

Oleh: Ernawati, Mpsi., Psikolog.

Mengembangkan Kemandirian

Menurut buku ini, pada usia 3-5 tahun, orangtua masih menjadi pusat dari kegiatan anak. Orangtua masih menjadi bintang utara atau petunjuk arah bagi anak. Namun, pada tahap ini anak sudah bisa mengetahui, bahwa jika ia berpisah dengan orangtuanya, ia tidak akan mendapatkan perlindungan dan akan menghadapi berbagai resiko. Oleh karena itu, ia akan mencoba bernegosiasi dengan orangtuanya dengan acranya sendiri.

Tapi, sifat alamiah seorang ibu memang seolah-olah membuat anak menjadi sangat manja kepada ibunya karena sebuah alasan. Alasan itu  bukan hanya karena anak membutuhkan perlindungan orangtuanya; tapi juga agar ia bisa mematuhi bimbingan orangtuanya. Karena anak-anak mungkin terlihat tidak mendengarkan orangtuanya, tapi sebetulnya orangtuanyalah sumber informasi yang paling mereka percaya tentang dunia ini, termasuk tentang diri mereka sendiri.

Dalam buku ini juga dibahas bahwa beberapa orangtua merasa frustasi karena anaknya tidak bisa berpisah dengan orangtua saat pertama kali masuk sekolah di usia tiga tahun. Biasanya para orangtua ini akan bertanya-tanya,”ada apa dengan anak saya?” atau “Mengapa anak saya tidak mandiri?”.

      Untuk menjawab pertanyaan di atas, penulis buku ini mengajak kita terlebih dahulu memahami apa sebetulnya arti kemandirian. Apakah anak yang mandiri adalah anak yang mudah berpisah dengan ibunya, seperti anak yang sudah bisa dengan mudah tidur sendiri seperti anak yang sudah berusia 5 tahun? atau anak yang bisa pergi camping sendri selama sebulan seperti anak usia 9 tahun? Apakah itu yang disebut sebagai anak yang mandiri?

Jawabannya tentu saja tidak. Kemandirian tidak sama dengan mudah berpisah dengan orangtua. Kenapa? Karena anak secara biologis didesign untuk berada disekitar bintang utara atau attachment leadernya. Jadi ketika ia jauh dengan orangtuanya, maka ia akan bergantung kepada oranglain, entah kepada gurunya atau temannya. Ketergantungan dengan guru bisa menjadi sesuatu yang baik karena membuat anak menjadi mudah menerima arahan dari gurunya. Namun ketika anak memiliki ketergantungan dengan temannya, hal inilah yang beresiko bagi anak.

Dan lagi, fakta bahwa anak bisa dengan mudah berpisah dengan orangtuanya tidak selalu merupakan pertanda yang baik. Kita tidak bisa mengharapkan anak berumur 4 bulan untuk menjadi mandiri; itu justru sebuah tanda adanya perkembangan yang abnormal. Begitupun dengan anak yang berusia 15 bulan. Anak berusia 15 bulan yang tidak mencari orangtuanya ketika orangtuanya pergi bukan berarti akan tumbuh menjadi anak yang mandiri. Bisa jadi mereka termasuk avoidant children dan mereka sendiri sudah putus asa untuk berusaha memenuhi kebutuhan mereka sendiri sehingga mereka tak merasa cemas, meskipun detak jantung mereka berdegup kencang. Mungkin saja anak seperti ini akan pergi ke perkemahan tanpa sama sekali menoleh ke orangtuanya. Jadi,  seorang anak yang mudah berpisah dengan orangatuanya ini bisa jadi merupakan suatu tanda adanya attachment yang sudah usang dan justru ke depannya akan membuat mereka sulit menjalin hubungan yang baik dengan orang lain.

Selain itu, anak membutuhkan seseorang yang memberikan attachment agar ia bisa merasa aman. Hal ini dibutuhkan untuk mereka bisa bertahan hidup; orangtua perlu memberikan landasan dasar agar anak merasa aman mengeksplorasi dunia. Ketika kita memaksa seorang anak untuk bisa mandiri secara emosional sebelum waktunya, penelitian menunjukan bahwa mereka justru akan merasa lebih manja. Terkadang mereka terlalu memiliki hubungan yang mendalam dengan anggota teman sekelompoknya, atau terlalu lekat dengan suatu teman sebagai pengganti attachment orangtua yang dia butuhkan.

Sampai sini, kita bisa simpulkan bahwa kemandirian adalah ketika anak mendapatkan attachment yang mencukupi dari orangtuanya sehingga mereka bisa berinteraksi dengan dunia sesuai dengan perkembangan usianya. Misalnya anak mampu bermain dengan anak lainnya tanpa menyakiti mereka, atau berinteraksi dengan baik bersama guru, atau berpartisipasi dalam permainan bola tanpa tantrum, atau mengerjakan pekerjaan rumahnya tanpa disuruh. Pada awalnya, mereka membutuhkan orangtua untuk membantu mereka mengerjakan semua ini. Tapi lama kelamaan, mereka akan bisa melakukannya sendiri.

Jadi, daripada berpikir bahwa kemandirian adalah ketika anak kita bisa berpisah dengan orangtuanya, lebih baik kita berpikir bahwa kemandirian adalah kemampuan anak untuk merasa percaya diri dan berkompeten dalam berinteraksi dengan dunia melalui caranya sendiri. Hal inilah yang dimaksud dengan kemandirian.

Selanjutnya, apa yang membuat anak menjadi mandiri? Jawabannya adalah “Akar” dan “sayap”. Akar dari sebuah kemandirian adalah adanya secure attachment dari orangtuanya, yaitu mengetahui bahwa ayah dan ibunya akan selalu ada ketika mereka membutuhkan. Ketika seorang anak tahu bahwa orangtua akan selalu ada untuk mereka kapanpun mereka butuhkan, maka mereka bisa fokus untuk memenuhi tugas-tugas perkembangan mereka, termasuk membuat mereka menjadi lebih mandiri dalam menjalankan tanggung jawab mereka. Jika mereka tidak tahu apakah mereka bisa bersandar pada orangtuanya atau tidak, maka anak akan sibuk untuk mencari perhatian dan pengakuan dari orangtuanya, dan ini akan membuat ia mengalami kesulitan untuk memenuhi tugas perkembangannya. Dan jika orangtua tidak memberikan perhatian terhadap hal ini, maka anak akan mencari perhatian dari teman-temannya, walaupun terkadang hasil yang didapatkannya buruk.

Lalu bagaimana dengan sayap? Yang dimaksud sayap yaitu merasa kuat. Ketika kita memberikan anak kesempatan untuk secara alami mengemukakan kebutuhannya, maka mereka sedang mengembangkan kemandiriannya. Mereka perlu pengalaman dimana mereka merasa kuat dalam arti yang positif – bahwa mereka bisa melakukan sesuatu yang hasilnya diapresiasi positif oleh lingkungan. Mereka juga perlu tahu apakah orangtuanya masih ada di sekitarnya untuk menjadi back up mereka. Pengalaman dimana mereka merasa bisa melakukan sesuatu dalam pengawasan orangtuanya akan menumbuhkan kepercayaan diri, dan akhirnya berkembang sebagai kemandirian.

Yup, segitu ya pembahasannya tentang cara mempererat ikatan di usia 3-5 tahun. Semoga bermanfaat.

Sumber:

Markham, L. 2012. Peaceful Parent, Happy Kids (How To Stop Yelling and Start Connecting). New York: Penguin Group.

Home Education Ken dan Keenan

4 April 2018

Kata orang, hidup ini harus pintar ngegas dan ngerem. Jadi karena kemarin udah ngegas jalan-jalan selama 2 hari, jadi sekarang ngerem diam dirumah oma seharian.

Ibu sengaja milih kegiatan ngobrol bersama dengan beberapa alasan. Pertama, buat sarana istirahat setelah kemarin main dua harian (maksa banget bahasanya. Hehhe). Kedua, ngobrol udah jarang dilakukan oleh para netizen sekarang karena semua udah serba texting. Ketiga, ngobrol bisa menambah kemampuan bahasa anak, menambah pembendaharaan ekspresi, dan juga menambah kelekatan emosi. Jadi hari ini kita fokus ngobrol ngalor ngidul. Ken sama keenan boleh milih topik apa yang mau diobrolin dan lagi-lagi mereka milih untuk cerita tentang mobil

Tempat: Rumah Oma

Alasan: Tempat menginap selama di Jakarta

Kegiatan:

Mengobrol

1. Ketuhanan: -

Fitrah yang dilibatkan: -

 2. Alam:-

Fitrah yang dilibatkan: -

 3. Sosial: bersosialisasi dengan saudara, ibu dan oma

Fitrah yang dilibatkan:  Fitrah Sosial

4. Diri sendiri

A. Kognitif: Menambah kosa kata melalui kegiatan ngobrol

B. Motorik kasar/halus: -

C. Kemandirian: -

D. Emosi: belajar mengungkapkan perasaan

Fitrah yang dilibatkan:

Perlengkapan:

-

Biaya:

-

#homeschooling

#kegiatanhomeschooling

#idehomeschooling

#inspirasihomeschooling

#homeschoolingibuerna

#homeschoolingKeenan

#Pendidikanberbasisfitrah

#HomeEducation

#UstadzHarrySantosa

#FitrahBasedEducation

#MenjagaFitrahAnak

#Fitrah

Cara Mempererat Ikatan dengan Anak usia 13-36 Bulan Menurut buku “Peaceful Parent, Happy Kids”

Oleh: Ernawati, Mpsi., Psikolog.

Halo lagi semua. Selamat menyambut hari baru. selamat membaca materi baru. sekarang pembahasan bukunya untuk anak usia 13-36 bulan ya. Yuk kita simak bareng-bareng ^^

Bunda, kira-kira apa yang terjadi dengan hubungan antara orangtua dan anaknya saat seorang anak memasuki usia 2 tahun? Nah kalau menurut buku ini, sebagai seorang balita, mereka sudah mampu meregulasi kebutuhan fisiknya, namun mereka masih sangat membutuhkan bantuan orangtuanya untuk meregulasi emosinya. Bagian otak frontal cortex milik mereka yang berfungsi untuk mengontrol emosi sedang terbentuk. Tapi ironisnya, saat kemampuan meregulasi emosinya masih dalam proses, mereka justru membutuhkan secure attachment yang baik dengan orangtuanya agar mereka bisa menjalani fase eksplorasinya dengan baik pula.

Dan tahukan bunda, menurut buku ini, penelitian tentang efek dari secure attachment sudah dilakukan selama 40 tahun loh. Dan haslilnya menunjukan ketika seorang bayi diasuh dengan kelekatan yang baik, ke depannya dia akan mampu membangun sebuah relasi yang baik dengan orang lain, memiliki self esteem yang tinggi, lebih fleksibel, memiliki ketahanan yang tinggi terhadap stress, dan mereka juga menunjukan hasil yang baik dalam setiap aspek kehidupan mereka, baik dalam aspek prestasi sekolah, maupun dalam berinteraksi dengan teman sebaya.

Nah hal lain yang mengagetkan lagi, meskipun terlihat tidak biasa, tapi sebetulnya, anak usia 15 bulan sudah bisa menginterpretasikan bagaimana sebuah hubungan bisa bekerja dan strategi-strategi apa yang perlu mereka lakukan untuk bisa memenuhi kebutuhan interpesonal mereka. Dan jika tidak ada perubahan besar yang terjadi dalam hidup mereka, maka pola ini akan terus menetap hingga seumur hidup mereka.

Logikanya seperti ini. Ketika seorang anak di asuh dari bayi hingga berusia 15 bulan memiliki secure attachment, dia akan belajar bahwa dia memerlukan orangtuanya untuk merespon petunjuk-petunjuk yang dia berikan. Nah, sekarang dia seorang balita. Apakah dia masih membutuhkan orangtuanya? Jawabannya “Ya,Tentu saja!” Seperti Yang diucapkan oleh Gordon Neufeld dan Gabor Mate, penulis buku Hold on Your Kids mengatakan, setiap orangtua seperti “bintang utara” bagi anaknya, yaitu poros utama dimana anak “mengorbit”.

Contohnya saat kita mengajak anak kita ke arena bermain di pantai dan membiarkan mereka bermain pasir. Saat mereka bermain, mereka akan berkali-kali melihat ke arah orangtuanya untuk meyainkan diri apakah ia sudah melakukan hal yang aman atau tidak. Lalu cobalah untuk berpindah. Ke tempat yang sedikit jauh, namun kita masih bisa melihat dan memanggil namanya. Apakah dia masih akan bermain? Tidak. Dia akan cemberut. Atau bahkan menangis. Dia akan terus memanggil orangtuanya. Kenapa? Karena “bintang utara” miliknya sudah berpindah.

      Ah so sweet ya... makanya jangan heran kalau anak usia segini senengnya nempel-nempel terus sama orangtuanya. Karena mereka butuh orangtua sebagai petunjuk mereka.

Bagaimana pengaruh daycare terhadap perkembangan anak?

Menurut buku ini, apa yang terjadi di rumah lebih berpengaruh terhadap anak dibandingkan daycare. Kenapa? karena kelekatan orangtua terhadap anak lebih dominan dalam memengaruhi keadaan jiwanya. Kecuali jika anak kita berada di daycare selama lebih dari 20 jam per minggu. Menurut buku ini, keberadaan anak yang lebih dari 20 jam per minggu tentu akan memengaruhi perkembangannya.

Jika anak berada di daycare selama lebih dari 20 jam per minggu, ada beberapa efek positif. Diantaranya mereka belajar bersosialisasi dengan teman dan memiliki kesempatan yang cukup untuk bereksplorasi. Tapi bayi di“design” untuk dekat dengan orang dewasa yang paling signifikan dalam hidupnya. Menurut buku ini, orangtua lebih bisa menyesuaikan diri dengan anaknya, karena biasanya orangtua hanya mengurus beberapa anak saja sehingga orangtua bisa lebih perhatian dan lebih baik dalam memenuhi kebutuhan anak dibandingkan pengurus daycare.

Bagaimana bisa seperti itu? Misalnya saja saat kita tersenyum kepada bayi kita yang masih berumur dua bulan, maka bayi kita membutuhkan waktu beberapa saat untuk tersenyum balik. Interaksi seperti ini akan mengaktifkan neuron di bagian otak orbitofrontal cortex, yaitu bagian otak dimana kecerdasan emosi berkembang. Tapi ketika pekerja di daycare tersenyum kepada bayi kita, dia tidak punya cukup waktu untuk menunggu bayi kita tersenyum balik, karena ia perlu mengurus beberapa bayi lainnya. Terus dan terus begitu setiap hari sehingga bayi merasa kebutuhannya tidak terpenuhi. Kecuali jika pengasuhnya hanya mengurus satu bayi dan cekatan terhadap kebutuhan anak seperti orangtua mengurus anaknya.

Masih menurut buku ini, saat balita, anak yang kebutuhannya sudah terpenuhi di awal-awal kehidupannya akan lebih mampu menyesuaikan diri ketika dia masuk day care. Tapi orangtua perlu tahu, sebuah penelitian menunjukan bahwa anak usia 2 tahun yang menghabiskan sebagian besar waktunya di daycare seringkali memiliki perilaku yang bermasalah. Hal ini dikarenakan mereka mengalami stress karena berpisah dengan orangtuanya. Tapi beruntungnya, penelitian itu juga menemukan bahwa hubungan yang berkualitas antara orangtua dan anak akan melindungi anak dari efek negatif daycare tersebut. Dengan kata lain, bisa jadi anak kita membuat ulah karena ia tidak ingin berpisah dengan orangtuanya. Tapi jika orangtuanya menangani perilaku ini dengan penuh pengertian, maka hubungan kita dengan jiwa anak akan tetap utuh. Dan biasanya, anak yang dikatakan sudah siap bersekolah adalah usia 3 tahun. Yaitu ketika mereka bisa mengutarakan kebutuhan mereka secara verbal dan sudah bisa bersabar dalam pemenuhan kebutuhannya.

Lebih lanjut lagi, dikatakan bahwa para peneliti psikologi masih melakukan penelitian longitudinal tentang pengaruh daycare ini. Tapi kita semua tahu bahwa pengaruh pengasuhan terhadap perkembangan anak sangatlah besar di satu tahun pertama kehidupan mereka. karena perkembangan otak yang menentukan mood, kecemasan, dan depresi pada kehidupan seseorang ditentukan dari bagaimana mereka menjalani tahun pertama kehidupan mereka. oleh karena itu, menurut penulis buku ini, beberapa hasil penelitian tentang pengaruh daycare ini tentu saja sudah bisa kita ketahui bukan?

Sumber:

Markham, L. 2012. Peaceful Parent, Happy Kids (How To Stop Yelling and Start Connecting). New York: Penguin Group.